In piedi: 6 ottobre 2024, 19:56
Von: Thomas Stillbauer
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Nella partita di punta della Bundesliga, l’Eintracht Francoforte è misericordioso e lascia il Bayern con una gamba di Lederhosen.
Ancora Oktoberfest al Waldstadion. E a quanto pare ospiti di lingua inglese che credono che questa sia una tradizione di Francoforte. “Tira fuori i pantaloni di pelle dal Bayern!”, chiede Ballhorn, l’unico live ticker che appare solo dopo la partita. E questo ha funzionato in qualche modo. Che gioco, amici d’affari!
-48 minuti: Ah!
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-47 minuti: Ecco!
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-46 minuti: è lui!
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-45 minuti: sta arrivando!
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-44 minuti: Kaua Santos – che prestazione. Entra nello stadio con le mani alzate.
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-43 minuti: Il pubblico saluta freneticamente il portiere.
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-30 minuti: Che sia la sua serata. Trappo è di nuovo cattivo.
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-25 minuti: Oppure non ha voglia di andare all’Oktoberfest. Terribile.
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-24 minuti: C’è ancora molta gente vestita in giro per lo stadio.
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-22 minuti: la maggior parte parla inglese. Eh?
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-20 Minuti: Tira fuori il Bayern i Pantaloni di Pelle!
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-17 minuti: A parte questo, è il Giorno del Ringraziamento.
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-14 minuti: Quindi raccogliamo il raccolto.
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-12 minuti: il che significa: guidare la tavola.
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-10 minuti: Kaua tira moltissimo nel tempo di riscaldamento del Bayern. Sfacciato.
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-4 minuti: finora ho segnato un solo punto nel gioco delle scommesse. Per tutta la giornata di gioco.
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-2 minuti: E la partita del Bayern era pronosticata sul 2:2.
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-1 minuto: Riesci a pensare in quale direzione era di nuovo il suggerimento sbagliato.
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Calcio d’inizio: Benjamin Brand. Aspetta e vedi.
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1° minuto: Noi giochiamo in bianco, gli altri perdono in rosso.
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3° minuto: la curva del Bayern non ha interrotto attivamente il nostro inno.
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5° minuto: Hanno buone maniere.
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8° minuto: Oppure troppa birra dell’Oktoberfest.
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10° minuto: Whaaa! Uff. Questi passaggi corti nella tua area di rigore…
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11° minuto: Conclusione del quarto di tempo del Ballhorn, preparato tatticamente:
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12° minuto: Siamo profondi quanto la Fossa delle Marianne e vogliamo contrattaccare con la stessa rapidità degli squali oliati.
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13′: Ma per farlo dovremmo ogni tanto mandare la palla al nostro uomo.
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15° minuto: E 0:1. Bene allora. Adesso probabilmente dovremo cambiare tattica.
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20° minuto: Magari… se indossiamo di nascosto le maglie arancioni?
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23′ minuto: Allora il Bayern non riuscirà più a distinguerci così bene dai suoi – GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Qualità,
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24° minuto: NONNA, TU SQUALO OLIATO!!
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26° minuto: Scappa da loro! E poi supera il vecchio Neuer in curva!
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28° minuto: La capanna è ora in fiamme. Nel senso di Peterfischer.
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30° minuto: E sai cosa è seguito nel 2018 – sì! Primo atto folle di Kaua!
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Minuto 34: Ma questa tattica delle profondità marine… è davvero snervante.
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35. Minuto: Lauuuuf … lauuuuuf … OMMAA – ÜÜGOOOOO – TOOOOOOR!
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36° minuto: NON CI CREDO! HEKI! DUE UNO!
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38° minuto: E due due. Questo può accadere in qualsiasi momento. Purtroppo.
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42° minuto: È semplicemente scivoloso in profondità.
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45° minuto: Ma siamo così sfuggenti in futuro!
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HZP: La buona idea per il tè durante le pause:
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INHZP: Adesso basta chiudere le paratie dietro, ma non con questi passaggi corti di pinne!
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INHZP: Il pesce deve dimenarsi nella parte anteriore della rete.
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46′: Mo sostituisce Skhiri. Buono in questo modo.
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49′ minuto: La freddezza in sala stampa sostituisce la qualità del soggiorno. Meno bello.
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53° minuto: 2:3. Ancor meno bello.
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55° minuto: un altro gol di Oma o Heki farebbe bene alla partita adesso.
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58° minuto: O uno di Mo. O uno di Knauffi!
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62° minuto: O due!
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65° minuto: O due a testa!
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67′: entra Junior. Heki se ne va.
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69esimo minuto: investili, Junior!
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71° minuto: come gestiamo la palla…
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73′ minuto: … sembra proprio paragonato all’avversario…
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76° minuto: …un po’ goffo a volte.
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77′: Goethe e Baujahr ormai fanno parte della partita.
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79′ minuto: Hugo L. e Knauffi non più.
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80′: E altro cambio: Uzun per Chaibi.
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82° minuto: DEVE succedere adesso!
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84° minuto: da zero a 300 calci d’angolo circa.
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85° minuto: E allora?!
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87° minuto: i calci d’angolo non contano nel calcio. Contano valori completamente diversi!
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89° minuto: Le acconciature, per esempio! E formaggio fatto a mano!
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90° minuto: sei minuti di recupero.
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91° minuto: è il momento dei sei gol.
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93° minuto: E sei Ebbelwei.
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94. Minuto: TROPPOOOOOOOOOOOOOOO…
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95. Minuto: … OOOOOOOOOOOOO …
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96. Minuto: … OOOOOOOOOOOOO …
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97. Minuto: …OOOOOOOR! OOOOMMAAAAA!
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Fischio finale: TRE TRE VINTI!
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99′: Alla fine abbiamo giocato solo in avanti. A tutto volume.
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100esimo minuto: non più in difesa.
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102° minuto: Siamo bravi in questo.
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105′: Anche contro il Bayern.
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107° minuto: Questa volta li abbiamo lasciati con i loro lederhosen.
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109° minuto: almeno una gamba dei pantaloni.
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111esimo minuto: è l’Oktoberfest. Non siamo così.
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Minuto 116: Ma per quanto riguarda la vetta della classifica:
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117. Minuto: Ozapft è.
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Minuto 1899: adoro questo club.
