Comprendere i modelli d’amore per avere successo nella tua relazione

Psico –

Comprendere i modelli d’amore per avere successo nella tua relazione

Nel suo libro “Come fallire la tua relazione di sicuro”, la psicoterapeuta francese Emmanuelle Piquet invita i duetti a dare una svolta di 180 gradi alla loro relazione.

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• I circoli viziosi sono comuni nelle relazioni di coppia.
• La chiave è adottare un comportamento opposto alle abitudini consolidate.
• Cambiare prospettiva ti aiuta a comprendere gli altri e il loro punto di vista.
• La perdita del desiderio richiede sia consapevolezza che cambiamento.

Questo articolo del 17 settembre 2024 è stato importato da Femina.ch e ripubblicato sul nostro sito il 7 gennaio 2025.

Emmanuelle Piquet, lei scrive che la coppia è una fabbrica di circoli viziosi… cosa spiega gli sviamenti?

La coppia è un territorio favorevole alla creazione e all’alimentazione di circoli viziosi perché è un luogo dove c’è molta perseveranza nelle cose che non funzionano e alle quali ci aggrappiamo molto rigidamente. In parte è legato alla ridondanza di voler cambiare assolutamente l’altro. Troviamo difficile guardare alla relazione piuttosto che all’altra persona. Ciò che ci insegna la scuola di Palo Alto, che utilizzo nella terapia di coppia, è di trattare la relazione disfunzionale piuttosto che il cosiddetto essere disfunzionale che abbiamo di fronte.

Ogni protagonista ha un’idea di come dovrebbe funzionare la sua relazione, è questo il problema?

Sì, esiste un’utopia su cosa dovrebbero essere i viaggi e le loro diverse destinazioni. Questa particolare interazione può generare molta delusione. E ognuno ha la propria storia su ciò che sta accadendo nella coppia.

Vale a dire?

Il signore dirà: “Il lavoro mi distrae, perché quando sono a casa ricevo solo rimproveri da mia moglie”. Questo è il modo per scandire le interazioni all’interno della tua relazione. La signora dirà: “Torna a casa sempre più tardi, non è quello che volevo come coppia, ecco perché sono antipatico e lo rimprovero”. In un certo senso hanno ragione entrambi, la difficoltà è che hanno una visione del problema del tutto lineare, e per nulla circolare o interazionale. Questo è ancora più vero nelle coppie che in qualsiasi altro sistema.

Come possiamo aiutarli a cambiare la loro visione?

Ad esempio, chiedo ai protagonisti di scambiarsi di posto sul divano e di parlare ciascuno come se fosse l’altro. Il compagno vede e sente per la prima volta l’altro, adotta la sua percezione del problema, comprende il suo punto di vista. È un’esperienza emotiva molto forte perché per la maggior parte del tempo sei concentrato sulla tua visione del problema.

Nel tuo approccio proponi di adottare comportamenti contrari alle abitudini consolidate, operando una svolta di 180 gradi… non facile da negoziare, vero?

Non è facile, perché voltarsi genera rinunce, rischi, disagi. È davvero difficile fare una virata di 180 gradi. Ciò è particolarmente vero perché, nella terapia di coppia, la maggior parte delle volte i protagonisti sono molto resistenti alla sofferenza. Sopportano cose che non sopporterebbero in sistemi diversi dalla coppia, come ad esempio l’ambiente professionale o amichevole. Alcuni riescono a prendere questa svolta quando la sofferenza è troppo acuta.

Tra gli esempi concreti di queste svolte a 180 gradi, nel tuo libro ci racconti come evitare di ripetere gli stessi scenari in amore…

Sì, con l’esempio di Justine, che si dedica al 100% a ogni uomo che incontra, sperando nella reciprocità, il che è logico, ma improduttivo. Gli chiedo di chattare e interagire con più uomini contemporaneamente, il che all’inizio è un problema per lui. Non è più nella solita ridondanza, lei che ha bisogno anche intellettualmente di dedicarsi ad una sola persona. La incoraggio a notare fino a che punto alcuni uomini possano essere ipocriti, e anche perché non avrà più tempo di aspettare il suo attuale amante, come Penelope. Gli fa fare qualcosa di molto diverso dal suo comportamento abituale.

La chiave è allora adottare comportamenti contrari alle abitudini consolidate?

SÌ. In azione. Riusciamo a uscire meglio da queste dolorose ridondanze quando facciamo cose diverse, non credo molto nella consapevolezza. Credo di più nell’interagire in modo diverso. Più in generale, per tornare all’esempio di Justine e alle ripetizioni di scenari amorosi, sottolineo con i miei pazienti l’aspetto totalmente controproducente di ciò che mettono in atto ripetitivamente in ogni situazione. Dato che ciò non funziona, potrebbe essere interessante provare il contrario. Ti permette di smettere di fare quello che stai facendo. È impossibile stare sia sdraiati che in piedi. Dal momento in cui chiedo loro di sdraiarsi, non riescono più a stare in piedi.

Nel caso della perdita del desiderio, di cui parli anche tu, siamo meno nell’azione che nella consapevolezza, giusto?

Per quanto riguarda il controllo della libido, più cerchi di controllare il desiderio di qualcuno, sessuale o meno, più questo desiderio appassisce e causi esattamente l’opposto di ciò che desideri. Questo desiderio deve poter trovare un luogo “sicuro”. Tuttavia, quando ci concentriamo sulla perdita del desiderio dell’altro, ogni volta che cerchiamo di controllarlo, di farlo crescere, questo purtroppo genera nell’altro un desiderio un po’ più atrofizzato. Si tratta sì più di una presa di coscienza, ma è altrettanto un completo cambio di rotta. Chiedo agli uomini interessati (perché sono la maggioranza che si lamentano della ridotta libido delle loro mogli) di agire diversamente, di dire alle loro mogli: “Quando ti prendo la mano o ti tocco la spalla, non è a scopo sessuale, è solo per affetto”. Questo è un discorso estremamente sicuro per le donne. D’altronde sono chiaro fin dall’inizio: questo non significa che il suo desiderio rinascerà. Ciò a cui mi impegno è che ci sia di nuovo l’affetto sensoriale, senza necessariamente parlare di sessualità. È una svolta di 180 gradi.

Da leggere: “Come fallire sicuramente una relazione”, Emmanuelle Piquet (Ed. Les Arènes)