“Più invecchio e più scopro che puoi vivere solo con esseri che ti liberano, che ti amano con un affetto tanto leggero da sopportare quanto forte da sentire. » Potrei dire questa frase, scritta da Albert Camus in una lettera a René Char, a tutte queste persone che considero mie amiche.
La triste realtà
Tuttavia, più invecchio, più mi manca il tempo per vederli. Tra lavoro, impegni, hobby e famiglia, ogni settimana cerco ancora il tempo per bere qualcosa con loro. Con l’arrivo dei bambini nella vita di molte persone è cambiata la spontaneità dei nostri incontri e la loro durata. Nel momento in cui scrivo queste poche righe ho dovuto declinare l’invito di G. e JC a terminare questo articolo. Mi consolo dicendomi che la nostra amicizia è forte e so che ci sarà sempre.
Purtroppo nella mia situazione non c’è nulla di originale. Questa è l’osservazione fatta da Karine Côté-Andreetti all’inizio di Porti di origine: osiamo rivoluzionare le nostre amicizie! : “È una tragedia priva di originalità, una fatalità travolgente che sopportiamo senza difenderci. » Tuttavia, nella produzione saggistica, la difesa è organizzata. Oltre al libro di Karine Côté-Andreetti, quelli di Camille Toffoli, Impegnati nell’amiciziadi Geoffroy de Lagasnerie, 3: Un’aspirazione all’esternoe Alice Raybaud, Le nostre potenti amiciziedimostrano una mania attorno a questo tema.
Lo slancio per i loro rispettivi scritti sembra provenire dalla stessa – triste – constatazione: i legami di amicizia sono screditati nelle nostre società. Diventare adulti significherebbe passare dagli amici all’amore e dall’amore alla famiglia. L’amicizia verrebbe quindi vista come importante in gioventù, ma da abbandonare quando si diventa “seri”. Alice Raybaud afferma molto giustamente che cresciamo con questa rappresentazione sociale della passione romantica come “l’apogeo delle relazioni umane”. Sottolinea inoltre che numerosi test negli ultimi anni, come ad esempio Reinventare l’amore di Mona Chollet, hanno tentato di ricostruire la coppia su nuove basi, ma la questione dell’amicizia non si pone, o ben poco, quando ci si chiede come amarsi diversamente.
I nostri rapporti di amicizia sono così poco considerati che ci mancano le parole per parlarne. Geoffroy de Lagasnerie sottolinea giustamente che esistono “parole diverse per nominare il figlio del fratello di mia madre e il figlio del cugino di primo grado di mio padre, ma non esistono due parole diverse per nominare qualcuno come Édouard, qualcuno con cui parlo ogni giorno e qualcuno con cui mi cenare con loro una volta al mese. È questo silenzio, sia nel linguaggio che nelle nostre riflessioni sull’amore, che spinge alla domanda: che posto dovrebbe occupare l’amicizia nella nostra vita?
Un’altra vita è possibile
In 3: Un’aspirazione all’esterno, il filosofo e sociologo Geoffroy de Lagasnerie suggerisce di rimettere l’amicizia al centro della nostra vita. Prende esempio dal rapporto di amicizia che intrattiene con il sociologo Didier Eribon e lo scrittore Édouard Louis. Per usare il titolo di un famoso articolo di Michel Foucault, testimonia questa “amicizia come stile di vita” che si è sviluppata nel tempo tra loro. Vuole mostrare come l’amicizia, posta al centro della nostra esistenza, ci permetta di acquisire una certa autonomia rispetto alle logiche istituzionali e alle identità assegnateci alla nascita. Questo libro, sicuramente uno dei miei preferiti degli ultimi anni, ci permette di vedere cosa possono portare le nostre relazioni amichevoli come liberazione e creazione di una vita più ricca di incontri e di creazione.
Uno dei grandi punti di forza del libro risiede proprio nella questione politica che propone. Mentre Karine Côté-Andreetti sostiene che “l’amicizia è politica” e che i modi in cui siamo legati “agli altri rivelano i mali della società”, Geoffroy de Lagasnerie spinge un po’ oltre la questione politica e vede nella relazionalità amichevole un modo per riattivare la questione dell’utopia nelle nostre società. I nostri amici ci spingono a incontrare gli altri e ad andare oltre ciò che abitualmente sappiamo. Quale società emergerebbe allora se fosse al centro dell’organizzazione sociale? Per Geoffroy de Lagasnerie, ciò consentirebbe di uscire “dal mondo per ricomporlo meglio, piegarlo, disordinarlo: questa potrebbe essere, in un certo senso, la formula dell’amicizia come utopia pratica realizzata”. Dobbiamo allora vedere in questa modalità relazionale una capacità di incarnare concretamente questo ideale. Alla base di questo libro, questo filosofo e sociologo ci ricorda una lezione essenziale: essere amici è cercare di mantenere questa amicizia concretamente nelle nostre azioni. È quindi un impegno, giorno dopo giorno, farla vivere. L’amicizia è una pratica quotidiana.
Fare meglio
Ho detto all’inizio di questo testo che l’amicizia tra me, G. e JC sarebbe sempre stata presente. Che ingenuo… Dopo aver letto questo argomento per questa rubrica, vedo che le mie azioni non sempre seguono la mia volontà. Nonostante tutte le nostre difficoltà nel trovare tempo, tra figli e contratti, dobbiamo ammettere che questa amicizia non può essere alimentata da promesse. Dobbiamo, come scrive Karine Côté-Andreetti, “creare brecce”. È questa breccia che devo aprire per loro. Mentre finisco questo testo, lontano da queste due persone che amo, mi viene in mente che uno dei poteri del saggio risiede nella sua capacità di coinvolgerci a fare meglio. Per me i libri sono biforcazioni e non posso scrivere una rubrica sull’amicizia senza misurare il divario tra la mia vita e questi libri.
Allora, G. e JC, non ero con voi questo fine settimana. Dopo aver letto queste poche righe, ci chiameremo, spero, perché, come scrisse Albert Camus a René Char, “vorrei essere per te il compagno di cui si è sempre sicuri”.
Foto: © Les Antistress di Monsieur Ménard
