“Dietro una madre invadente c’è una donna a cui non è permesso esprimersi”

“Tutti hanno già vissuto, almeno una volta, l’esperienza di una profonda incomprensione nel dialogo con la propria madre. Pur parlando la stessa lingua – questa famosa lingua madre – sembra che ogni parola sia fonte di un malinteso. Parliamo insieme, cerchiamo più o meno di capirci, ma ciò che cerchiamo di condividere nel frattempo affonda irresistibilmente”, scrive Maxime Rovere nelle prime righe del suo nuovo libro, Parla con tua madre.

In quest’opera, il filosofo e scrittore francese esplora le interazioni e i sentimenti che ci legano alle nostre madri, sviluppando al contempo un’affascinante lettura della filiazione in perpetua evoluzione. Per l’autrice comprendere meglio la maternità significa poter riconnettersi con gli altri, ma anche con il mondo, con la natura.

Madame Figaro. – Perché esplorare il dialogo con le nostre madri?
Massimo Rovere. – È un argomento universale, che riguarda tutti! Per me la causa scatenante è stata una strana intuizione. Dopo un convegno sull’ecologia ho parlato al telefono con mia madre, ma lei non ascoltava niente di quello che le dicevo. Quando ho riattaccato ho avuto l’intuizione che ci fosse un legame tra la difficoltà di prendere buone decisioni ecologiche e la difficoltà di parlare con la propria madre. Dopo diverse settimane di riflessione, mi sono reso conto che era la nozione di sistema a stabilire il collegamento. Ho scoperto che il sistema più sensibile del nostro ambiente è quello della famiglia. Scommetto quindi che comprendendo meglio i nostri rapporti con le nostre madri (che informano anche tutte le interazioni all’interno della famiglia), ci avvicineremo in modo diverso ai sistemi da cui dipende la specie umana. Tutto è collegato! Se cambi il tuo rapporto con un solo membro della famiglia, l’intero sistema “famiglia” viene sconvolto. Allarghiamo il focus: poiché esiste una terra “che nutre” e viviamo in una “matrice” atmosferica, la nozione di maternità non è forse centrale in ecologia? La maternità può dunque essere illuminata dalla filosofia. Pensando meglio possiamo trasformare sia il nostro rapporto con le nostre madri (o con i nostri figli) sia quello con il pianeta.

Perché è così difficile parlare con tua madre?
Il rapporto tra madre e figlio è molto mobile, accompagna l’uomo nelle metamorfosi più spettacolari della sua esistenza: passaggio da neonato a bambino poi ad adulto e, allo stesso tempo, passaggio dall’adulto alla dipendenza e alla morte. Quindi, questa relazione è in una metamorfosi permanente, che solleva un serio problema di identità. Perché se la madre ha portato in grembo il bambino, le loro identità portano le tracce di un momento di intensa comunità: il neonato identifica la madre come parte di lui! Man mano che il bambino cresce, man mano che la famiglia interviene, man mano che la madre invecchia, la loro relazione dovrà comunque tenere conto di tutte le loro condizioni di vita, alle quali partecipano tutti i tipi di cose (specie animali e vegetali, microbi, ecc.). È una relazione molto intima che riflette e modella tutto il nostro modo di esistere. In questo senso, le difficoltà di comunicazione tra madre e figlio sono una piccola breccia che apre su scene infinitamente più grandi.

Stai parlando di un profondo malinteso…
Molto spesso i rapporti madre-figlio iniziano con una grande intesa, poi si complicano! Un bambino deve essere protetto dai suoi genitori, perché non può provvedere a se stesso. Questa dipendenza crea un rapporto di potere squilibrato, che costituisce una difficoltà: i genitori avranno la tendenza a imporre la loro visione delle cose. Fortunatamente, commettono errori nello svolgimento dei loro doveri genitoriali. Grazie a questi fallimenti il ​​bambino imparerà ad emanciparsi. Succede anche che invece di fornire al proprio figlio un ambiente facilitante, i genitori agiscono come ostacoli. In realtà, i fallimenti dei genitori generano nel bambino legittime frustrazioni attraverso le quali potrà svilupparsi. Questa frustrazione è inevitabile, perché i singoli esseri non possono essere d’accordo su tutto, sarebbe contraddittorio. E questa differenza non può essere concepita come sempre felice o armoniosa: man mano che le interazioni si moltiplicano, statisticamente finisce per generare tensioni e disaccordi. Questo punto è fondamentale per non iniziare mai a cercare un rapporto eternamente sereno con tua madre!

Vorremmo condividere le gioie, ma dobbiamo anche accettare di affrontare discussioni difficili, perché è così che si va avanti

Massimo Rovere

La comunicazione è più difficile con una mamma troppo presente?
È un fastidio che a volte esprimono certi figli amati: le loro madri sono troppo preoccupate per loro. Un eccessivo impegno emotivo esercita su di loro una pressione dolorosa, un po’ come se qualcuno passasse il tempo a leggere alle sue spalle. Ma in quali casi una madre ha bisogno di denunciare tutto ciò che fa o sperimenta la sua prole? Questo perché la sua esperienza, di donna e non solo di madre, soffre di una mancanza. Dietro una madre invadente c’è una donna a cui non è permesso esprimersi. Accade così che una madre grava sul figlio il sacrificio delle proprie ambizioni sociali, o le trasformazioni del proprio corpo, o il tempo o il denaro investiti nella cura di lui… Può attingere a suo piacimento da qualunque funzione materna abbia svolto per trasformare le sue intime frustrazioni in una richiesta di risarcimento nei confronti della sua prole. È un peccato, perché queste frustrazioni dovrebbero essere politiche e non alimentare un ricatto emotivo. Nessun bambino potrà mai compensare le frustrazioni di una donna.

Oppure una forma di maternità pentita…
Sì, assolutamente! Ad esempio, una delle funzioni materne è dare il cibo. Mia madre ha ricevuto da sua madre (e da tutta la società) questo linguaggio affettuoso che consiste nel preparare il cibo: è una madre educata al punto che non vuole essere sollevata da questo compito per essere invitata da suo figlio (io ) per pranzare al bistrot locale. Questo la renderà meno felice, anche se sa che non ho più bisogno di una madre adottiva. Tutte le madri (e tutti i bambini) sono così, riattivando alcune funzioni materne che altri ritenevano obsolete. Questo è il motivo per cui potremmo scoprire che l’uno o l’altro ha un modo inappropriato di esprimere il proprio amore. Tra due adulti, uno dei quali era figlio dell’altro, c’è nell’aria la maternità, ma non sappiamo più in cosa consista. Dobbiamo quindi imparare ad ascoltarci a vicenda per reinventare la relazione.

È possibile imporre un nuovo dialogo?
È tutta una questione di diplomazia, di tatto. Come tra due paesi. Per evitare di andare in guerra, dobbiamo negoziare e rinegoziare le condizioni di pacificazione. Il tutto sapendo che questo rapporto problematico non sarà mai del tutto calmo. In questa diplomazia, il fatto di dirsi ciò che vogliamo, per trovare insieme un compromesso, è fondamentale: questo è ciò che giustifica il capitolo del libro intitolato “L’arte di visitarsi”. Qual è l’obiettivo? Sopravvivi alla visita! Nel mio caso, anche se preferirei cucinare o invitare mia madre al ristorante, accetto la necessità “vitale” che lei sente di rimanere una madre premurosa. Ma questo funziona solo se il bambino non si pone in una posizione di sacrificio. Bisogna negoziare un risarcimento: “Se mangiamo a casa, vorrei che facessimo una passeggiata fuori. Ti piacerebbe?” Ma sopravvivere a una visita a tua madre può essere uno sforzo molto più grande. Vorremmo condividere le gioie, ma dobbiamo anche accettare di affrontare discussioni difficili, perché è così che si va avanti. È catturando le onde che le superiamo.

Se il rapporto tra madre e figlio è così complicato da convivere e difficile da comprendere, è perché è un rapporto molto intimo che riflette e modella tutto il nostro modo di esistere.

Massimo Rovere

Il dialogo con la madre continua dopo la sua scomparsa?
Il vantaggio di aver realizzato questa riflessione filosofica sulla madre è che il libro ci permette di spersonalizzare un po’ questa nozione. In altre parole, “mia madre” può designare qualcosa di molto più grande di un singolo individuo: oltre “la mia piccola mamma”, diventiamo sensibili a tutte quelle entità che svolgono funzioni materne, senza le quali non potresti sopravvivere. : il suolo che ti sostiene, l’atmosfera che respiri, la terra che ti nutre… Così, decentrandoci dalla singola madre, ritroviamo il senso dell’amore e del rispetto per le forme non soggettive di maternità. È strano da dire ma se comprendiamo che c’è amore e cura nelle cose più elementari (acqua, aria, terra, fuoco), viviamo la nostra vita in modo diverso. Ci rendiamo conto, ad esempio, che un bagno nel mare, in un lago o in un fiume non è qualcosa che ci dà solo piacere: ci apre infatti ad un amore profondo per ciò che ci fa esistere. Queste semplici gioie ti curano dal consumismo, ma ti fanno anche capire che la tua piccola mamma, colei che all’inizio si è presa cura di te e poi ti ha dato fastidio, è l’ambasciatrice di qualcosa di infinitamente più grande.

Parlando con sua madre, di Maxime Rovere, Éditions Flammarion, 288 pag., 21€. In uscita il 22 gennaio.