perché alcune Persone non sono (per niente) tattili?

Dopo un’intensa giornata di lavoro o un periodo ricco di emozioni, cosa c’è di più confortante di un buon abbraccio grande? Lo dice anche la scienza (ed è oggetto della Giornata internazionale degli abbracci, questo martedì 21 gennaio 2025): i segni fisici di affetto migliorano il benessere fisico e mentale.

Infine, confortante, per me, è presto detto. Per quanto posso ricordare, Ho sempre odiato essere toccato . Ah! Persone che ti parlano prendendoti la mano o il braccio… Il solo parlarne mi fa irrigidire le spalle.

Non sono l’unica a essere così non tattile: anche Stéphanie, quasi 40 anni e madre di due figli, ha bisogno di una “barriera da non superare” per non sentirsi “intrappolata”. , stretto, addirittura soffocato”, mi confidò.

Perché allora alcune persone amano gli abbracci, gli abbracci e altre tenere carezze? Mentre altri, come me e Stéphanie, sono costretti a giustificarsi quasi quotidianamente per evitarli?

Un “appetito” di tocco specifico di ogni persona

Prima di discutere gli spunti di riflessione, la psicoterapeuta e psicoanalista Myriam Goffard vorrebbe ricordare - che non esiste una risposta unica, per il semplice motivo che “Ogni persona è diversa, con una storia unica che si riferisce a una difficoltà specifica di ogni persona.”

Ma non essere tattili non è fine a se stesso e alcune persone con scarso appetito per il tatto si adattano molto bene alla vita di tutti i giorni per esprimere il proprio affetto.

Myriam Goffard pensa a una paziente che di recente le ha detto: “mio padre non mi ha mai abbracciato, non mi ha mai tenuto in grembo… ma sapevo che mi amavaperché mi ascoltava sempre e mi faceva salire sul suo trattore”.

Un altro esempio con Stéphanie. Anche se non copre di abbracci chi le sta vicino (a parte i figli per i quali “si impegna”), resta comunque molto affettuosa con loro, semplicemente in altri modi: “il parlare e il fatto di aiutare, di essere sempre lì se ne abbiamo bisogno”, mi dice.

Un meccanismo di difesa

Ora che il quadro è stabilito, è tempo di esplorare strade di riflessione per capire cosa può portare una persona a non essere tattile. “In generale, essere non tattile lo è un meccanismo di difesanel senso che ci proteggiamo dal pericolo”, continua Myriam Goffard.

“Può essere legati alle prime esperienze di vitavale a dire le prime esperienze. Il modo in cui siamo stati toccati (o meno) da bambini influenzerà il nostro comportamento da adulti”, continua il segretario generale dell’Unione Nazionale dei Professionisti di Psicoterapia e Psicoanalisi (SNPPsy).

Un adulto di basso livello potrebbe essere stato un bambino che nessuno si è preso la briga di coccolare o tenere in braccio. Pertanto, se non apprendiamo correttamente un contatto fisico sufficientemente adeguato, provochiamo frustrazioni e apprensioni una volta che ci siamo costruiti socialmente.

“Ho interrotto ogni contatto per evitare il peggio”

Per me è stato un po’ così (oltre a una certa mimica), con un padre poco coccolone e il cui affetto (fisico o morale) andava guadagnato – e il cui contatto ho imparato a non cercare crescendo. .

Mia madre, invece, è sempre stata affettuosa… ma solo con i figli o con i familiari più stretti. Ricordo che mettevo sempre le persone a distanza, ad esempio baciando con la mano sulla spalla dell’interlocutore per decidere la distanza fisica.

Ma il pericolo, per Stéphanie, erano soprattutto gli altri . “Dal momento in cui ho attraversato la pubertà e ho subito un enorme bullismo a scuola, ho creato una barriera attorno a me, un limite da non oltrepassare, che si trattasse dei miei amici, della mia famiglia o dell’estraneo più severo”, ricorda.

Il fatto di essere stato rifiutato dagli altri con tanta violenza mi ha costruito una corazza. E i bambini sono bravissimi a spiegarti e a ripeterti che è colpa tua (e che questa violenza è giustificata). Quindi mi sono costretto a interrompere ogni contatto per evitare il peggio.

Proteggere noi stessi (e gli altri) da una reazione che ci sfugge

Potrebbe essere un bambino coccolato in famiglia – o addirittura fusionale con un genitore – ma non aver potuto sperimentare il contatto fisico con altre persone al di fuori della propria cerchia ristretta, generando confusione.

Senza necessariamente pensare a situazioni estreme (abuso infantile o incesto), «un bambino che avrà vissuto una relazione mal adattatacon i propri genitori (dormire fino a tardi nel letto dei genitori, essere esposti a molta nudità in casa, essere baciati sulla bocca, ecc.)”, questo può rappresentare un problema nella costruzione della propria identità e identità sociale.

Durante il primo flirt o la prima relazione, soprattutto durante l’adolescenza, la persona che ha conosciuto solo una delle esperienze corporee fusionali può essere percepita come “appiccicosa” o anormalmente tattile, cosa che spaventerà il partner. .

È un po’ lo stesso schema per un bambino coccolato che sta per iniziare le sue prime relazioni sociali: poiché non ha mai sperimentato il tocco tenero prima, i primi impulsi genitali/sessuali alla pubertà lo sconvolgerà, addirittura lo spaventerà. Incomprensione + rifiuto (di se stessi) = rifiuto degli altri.

Una questione di identità e di confine psicologico da affermare

Infine, l’ultima altra linea di pensiero: il fatto di non essere tattile può essere “a problematica del confine psichico, dell’involucro, della struttura dell’Io”continua Myriam Goffard.

Si tratta di persone “che non hanno una dotazione psicologica sufficientemente consistente, che non sanno (ancora) chi sono, non si sono ancora affermate (con i loro limiti, le loro passioni, ecc.)”. Non avere confini interni ben stabiliti può, per queste persone, portare a prendere le distanze dagli altri “per non perdersi” .

Detto così potrebbe essere piuttosto vago. Prendiamo l’esempio delle persone trans-identità o anche degli adolescenti i cui corpi stanno cambiando e si stanno sessualizzando. Perché quella che era (o non è ancora del tutto) la loro identità sfugge loro. Ci vuole tempo per definire “tu” (gli altri) e “me”, e questo può comportare l’evitare ogni contatto.

Il “ritorno del rimosso” durante la sua vita

Tutti questi spunti di riflessione, senza tener conto del potenziale impatto di eventi“in tutta la loro banalità” durante la nostra vita. “Gli eventi recenti possono riportare alla mente vecchi traumi e cambiare il nostro appetito per il tatto”, afferma Myriam Goffard.

Una persona anziana, invecchiando, può così permettersi di esprimere aspetti della propria personalità fino ad ora tenuti segreti – compreso il fatto di non aver mai apprezzato gli abbracci e il contatto fisico. In psicoanalisi si parla di “il ritorno del rimosso”evoca Myriam Goffard.

Un altro esempio con una persona che fa a esaurimento (o esaurimento). “Sentirsi inutili, non all’altezza o non al proprio posto nel lavoro può far eco al fatto che ‘oh sì, è vero, anche mio padre ha sempre trovato me inutile e insignificante’, e portare all’emarginazione, aggiunge la psicoterapeuta.

E se non essere tattile fosse doloroso?

Se, più che un debole appetito per la cinestetica, la persona sperimenta una vera sofferenza per la mancanza di sensibilità tattile (o ne soffrono coloro che la circondano – coniuge, figli, amici, ecc.), sarà necessario “riparare ciò che ha provocato o provoca ancora un trauma” continua Myriam Goffard.

Ciò che passa per primo una consultazionecon uno psicologo, psicoanalista e/o psicoterapeuta.

Unisciti a un gruppo terapeuticol’alternanza con la terapia individuale, come suggerisce Myriam Goffard, può anche permettere di rassicurarci e di “domare questo meccanismo di difesa per autorizzare simbolicamente nuove esperienze che liberino il nostro potenziale emotivo”.

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