Carta bianca a Rosalie Bonenfant | Collezionare bellezza

Questa settimana diamo carta bianca a Rosalie Bonenfant, che parla di come un improvviso rallentamento del nostro programma possa insegnarci a rallentare… in meglio.

Quest'autunno ho perso il lavoro. Niente di allarmante o che possa farmi dire che conosco davvero il pericolo di ritrovarmi senza un soldo, ma per la prima volta nella mia vita mi sono ritrovato con un orizzonte di pagine bianche nel diario. È un lavoro precario, mi avevano avvertito.

Dire che ci è stato tolto il terreno sotto i piedi sarebbe un eufemismo. Piuttosto, mi sembrava che un mago dilettante avesse tentato senza successo di eseguire il trucco della tovaglia rimossa senza rompere alcun vetro. Tutto è andato al diavolo.

Come tanti altri partecipanti al progetto, sono stato lanciato in aria con le posate e frantumato in mille pezzi. Mi sono preso la caduta per mettere insieme il puzzle che la mia instabilità lavorativa mi aveva creato. È un vero privilegio avere il tempo di dare forma a una nuova realtà, ne sono consapevole.

Non avendo nessuno a mio carico, ho potuto approfittare delle circostanze sfortunate per adagiarmi dolcemente nel mio disagio e osservare ciò che si svolgeva dentro di me mentre mi ritrovavo improvvisamente priva di allarmi e appuntamenti.

Per prima cosa, di nuovo disponibile a rimanere sconvolto dallo stato del mondo intero, ho trascorso molti giorni lenti, in cui nulla sembrava avere più senso. L'aria sembrava più densa. Avevo le vertigini all’idea di non contribuire concretamente al collettivo. Senza dubbio stavo sperimentando i primi sintomi di astinenza.

Quindi non ho avuto altra scelta che imparare umilmente a definirmi al di fuori di ciò che potevo fare. Ho dovuto accettare che i cosiddetti giorni improduttivi non erano necessariamente giorni sprecati. Quindi, ho convertito il mio lista delle cose da fare in un elenco molto gentile con la ferma intenzione di convincermi che basti quello che sono. Lascia che ti dica che se avessi saputo che si sarebbe rivelato un esercizio così pericoloso, avrei invece preso il bolo!

“E a cosa stai lavorando in questi giorni? »

Questa è la domanda che mi viene posta sistematicamente quando le persone mi incontrano.

” Niente. Vivo. » Nessuna promessa di un incontro o di un grande progetto segreto in cantiere. Solo un'esistenza, cioè. Mangio, dormo, faccio l'amore, rido, piango. In ordine e in disordine. Inoltre, a volte comincio addirittura a credere che basti.

Da dove viene questa idea che la mia risposta è accettabile solo se l’accompagno con il sentimento di vergogna che il decoro impone alla passività?

Dopotutto, l’esperienza umana è così assurda, cosa sappiamo della reale direzione che dovrebbe prendere? Forse la vita non va in un senso o nell'altro. Chi ha decretato che dobbiamo andare avanti per progredire, non siamo forse liberi di muoverci in tutte le direzioni? Soprattutto, dopo quanto tempo di stagnazione perdiamo il nostro status di membri attivi della società?

Quanti di noi si convincono che il ritmo sia adatto a noi, quando siamo senza fiato? Quando camminiamo al passo, al ritmo imposto, quasi non ci accorgiamo che stiamo correndo verso un traguardo che non smette mai di essere respinto. Il metronomo quotidiano sta alla vita adulta come il test del “beep beep” sta agli adolescenti; UN esti incubo!

Non ho mai avuto alcun ritmo. E se capisco sempre meno quello che chiamiamo “life beat”, probabilmente è perché non corrisponde alle misure di una quotidianità che voglio sia decisamente più jazzata. Istintivamente preferisco muovermi in modo casuale. A sensazione. O al ritmo inebriante del mio battito cardiaco, per i fan di Céline.

Da un po' più lontano, sento più chiaramente che il ticchettio del metronomo che stiamo seguendo è quello di un capitalismo che non si preoccupa della nostra natura limitante di esseri umani. Proprio lui che ci vuole alienati, troppo occupati per fermarci e realizzare che la vita esiste anche al di fuori dei confini del frenetico lavoro dalle 9 alle 5.

Da bravo studente, sono il primo ad essere spinto dalla preoccupazione per il lavoro ben fatto. Mi piace consegnare la merce, come si suol dire. Ma non appena mi trovo fuori dall’ambiente di lavoro, il desiderio di produttività mi appare nuovamente come qualcosa di inverosimile. La stessa osservazione si decuplica se i miei piedi nudi atterrano sul muschio di un bosco o se ho davanti agli occhi un panorama che ricorda un po' quelli di Bob Ross.

Ci sono sempre più giorni in cui fallisco come proletario, troppo distratto dall’esperienza umana per cercare di monetizzare, massimizzare e capitalizzare ciò che sono.

Ricordo a me stesso che laddove fallisco come carrierista o come personaggio pubblico onnipresente, sono comunque perfettamente adeguato come essere umano.

Forse non ho inventato un nuovo concept televisivo o scritto il film che mi rivelerà come attrice, ma cercando qualcosa a cui aggrapparmi quando tutto mi stava logorando, ho potuto improvvisarmi collezionista di bellezza.

Come vettore per trasmettere emozioni, ho continuato a lasciarmi commuovere. Come veicolo di empatia, ho cercato di aiutare. Come ricettacolo di curiosità, mi nutrivo di nuovi incontri. Mentre fuori tutto cadeva a pezzi, mi sono fatto il dono di continuare a sistemare l’interno.

Questo passo indietro, come lo slancio, mi riconcilia silenziosamente con l'idea che la lentezza non è insignificante. Ci permette di osservare tutto ciò che altrimenti ci passa sotto il naso.

Il mio congedo forzato non mi ha permesso di risolvere la mia pesante ricerca di senso. Probabilmente avrò bisogno di molto di più della produzione sospesa per superare questa situazione. Tutto questo tempo passato a dondolarmi mi avrà almeno permesso di vedere che anche se mi fermo per prendere fiato, nessun insegnante di educazione tirerà più fuori il suo fischietto e il suo taccuino per dirmi che non ho superato il test.

(Detto questo, se mai incontrate la persona che tiene i fili, non raccontategli tutto quello che ho scritto… ne ho abbastanza di vita e sono pronto per tornare al lavoro!)

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