Al culmine della pandemia di COVID-19, Sophie Gaches ha fatto quello che facevano tutti gli altri: camminare fuori. “Ho camminato molto, molto, e spesso con persone che vivevano sole”, confida il 57enne di Montreal.
Inserito alle 6:30
A casa, Sophie Gaches sentiva un grande bisogno di parlare, di essere ascoltata. Faceva loro domande ed era interessata alle loro risposte, con sincerità. «È uno strumento straordinario, nel lavoro e in famiglia», confida M.Me Gaches, ex funzionario pubblico. Sblocca cose incredibili. »
In una conversazione, chi troviamo più piacevole? Quelli che sanno raccontare i migliori aneddoti o le migliori barzellette? O quelli che… sono interessati a noi?
Alcuni anni fa i ricercatori della Harvard Business School hanno condotto un esperimento sulla questione. Hanno reclutato 400 persone e le hanno fatte scambiare online, due a due. La metà aveva ricevuto un’istruzione segreta: o fare diverse domande (almeno nove) al proprio partner, oppure farne poche (quattro).
Risultato? I partecipanti hanno preferito parlare con i partner che hanno posto molte domande. E a loro è piaciuta particolarmente una tipologia di domande: domande di follow-up, legate quindi a ciò che raccontavano.
Consulta lo studio (in inglese)
I ricercatori hanno riprodotto i risultati in un esperimento… di appuntamenti veloci. Single, prendi nota: alle persone che hanno posto più domande di follow-up sono stati offerti più secondi appuntamenti!
Cosa può spiegare questa preferenza, almeno al primo incontro? Secondo l’ipotesi degli autori è legata all’impressione di essere compresi, accettati, valorizzati, sostenuti.
FOTO MARTIN CHAMBERLAND, ARCHIVIO LA PRESSE
Neuropsicologo Dave Ellemberg
Ci fa sentire come se le persone ci amassero, e questo è un bisogno fondamentale.
Neuropsicologo Dave Ellemberg
Sollecitare l’opinione degli altri fa parte delle tecniche di marketing per fidelizzare i clienti, ma anche dei meccanismi che i buoni leader utilizzano per mobilitare i propri dipendenti, sottolinea il neuropsicologo Mathieu Blanchet. E non per niente, secondo lui: “C’è qualcosa di lusinghiero, di gratificante, che tocca l’ego. »
Buono per gli altri…e per te stesso
Quando prestiamo attenzione agli altri, traiamo beneficio anche per noi stessi. Viene attivata un’altra regione del cervello, la corteccia prefrontale, coinvolta nel processo decisionale e nel pensiero, spiega Dave Ellemberg.
L’ascolto attivo regola le emozioni e ci dà una sensazione di soddisfazione. E come effetto collaterale riduce il cortisolo, l’ormone dello stress. È quindi benefico per la salute mentale.
Neuropsicologo Dave Ellemberg
Fare domande permette anche di comprendere meglio le reciproche intenzioni e di collaborare meglio, dice.
“E quando ascolto, quando faccio domande, l’interlocutore è più propenso a restare lì”, aggiunge la psicologa Geneviève Beaulieu-Pelletier.
Ancora una volta, è una questione di equilibrio. Durante un primo incontro può essere interessante fare molte domande (il che implica che si riveli poco), cosa che forse mantiene anche una forma di mistero, secondo Mathieu Blanchet. Ma a lungo termine, dice, per sviluppare un rapporto equilibrato bisogna anche impegnarsi.
Alcune persone tendono a monopolizzare il microfono, ma all’estremo opposto c’è chi parla poco di sé e chi si confida molto poco. “Dovremmo essere vulnerabili in tutte le nostre relazioni? Assolutamente no, dice Mathieu Blanchet. Ma è importante poter contare su persone a cui rivolgersi quando le cose non vanno bene e con cui essere onesti. »
La cittadina di Montreal Sophie Gaches fa l’esempio di una delle sue migliori amiche, che per molto tempo ha parlato poco delle sue difficoltà, come se non si permettesse di mostrare le sue debolezze. “Un giorno che le cose non andavano bene, mi ha chiamato, in lacrime. È crollata”, ricorda Sophie Gaches. Ai suoi occhi, è stato un momento decisivo nella loro relazione. Sophie non solo era felice e orgogliosa di poter aiutare la sua amica, ma sapeva che avrebbe potuto confidare con lei anche in futuro.
Mathieu Blanchet cita i risultati del suo “studio preferito”, lo studio Grant. Dal 1938, i ricercatori hanno seguito un gruppo di studenti dell’Università di Harvard e un altro di ragazzi nati in famiglie svantaggiate di Boston. La conclusione principale dello studio è: le persone più felici e più sane sono quelle con relazioni positive e legami affettuosi.
“Non c’è niente di meglio che sentirsi amati e ascoltati dagli altri: ne abbiamo bisogno”, conclude Mathieu Blanchet.
Suggerimenti per una conversazione equilibrata
- Fai un po’ di introspezione e, se necessario, convalida con gli altri. Pensi di parlare troppo, o al contrario parli troppo poco? Ti fa meravigliare. “È la soluzione migliore”, afferma Mathieu Blanchet.
- Se hai voglia di parlare molto: stai attento ai commenti non verbali degli altri, lascia che l’altra persona finisca la sua idea prima di aggiungerne altre e abbi il coraggio di fare domande, per vedere l’impatto che avrà. Evitare anche la ruminazione. “Se temi di aver occupato troppo spazio, forse è perché non ti senti ancora a tuo agio nell’averlo occupato”, sottolinea Geneviève Beaulieu-Pelletier.
- Se ritieni di non aprirti molto: lavora sulle ragioni sottostanti, come la paura di essere distruttivo o la paura di essere rifiutato. E osare farlo, innanzitutto nei rapporti di fiducia, consiglia MMe Beaulieu-Pelletier.
