«Più passa il tempo, più il mio rapporto con Sarah si deteriora», lamenta Isabelle, 58 anni, parlando della figlia, che ha appena compiuto 30 anni. Quando era piccola avevamo un rapporto molto stretto. Da adolescenti non è stato sempre facile, ma abbiamo mantenuto un forte legame. Oggi, anche se viviamo nella stessa città, ci vediamo raramente, solo per eventi familiari con i suoi fratelli. E ogni volta è la stessa cosa: mi saluta a malapena, alza gli occhi al cielo quando parlo, si gira verso qualcun altro quando cerco di iniziare una conversazione con lei. Mi sento rifiutato, denigrato da mia figlia. Lei è tossica! »
Lei è tossica!
Tossico. La parola è fuori. Ed è forte. Significa “che agisce come un veleno”. E, se è usato frequentemente per descrivere i rapporti tra madri e figlie, è usato meno nel senso opposto.
“Nella relazione madre/figlia si parla di “distruzione materna”, spiega Valérie Blanco, psicoanalista*, perché la madre che porta in grembo il bambino può vederlo come un suo oggetto, un’estensione di se stessa, e non come una persona diversa e autonoma. Questo, a maggior ragione quando si tratta di una ragazza perché è dello stesso sesso, c’è questa nozione di “uguale”. »
Un contesto meno conosciuto
Tuttavia, le madri non hanno il monopolio sulla nocività. Ed esiste anche il contrario. “La figlia costruisce se stessa in gran parte in relazione alla madre, il che può favorire il rapporto specchio”, continua Valérie Blanco. Questo rapporto speculare ha il difetto di enfatizzare la somiglianza, l’identico, lo “stesso come lo stesso”, invece di enfatizzare la differenza e l’alterità. Ciò crea le basi per la rivalità inconscia. Più c’è fusione, più c’è confusione, più c’è il rischio di rivalità e quindi possibili reazioni da parte della ragazza fino alla rottura. »
Pertanto, gli atteggiamenti di rifiuto e aggressività delle ragazze di tutte le età nei confronti delle loro madri possono nascondere un bisogno viscerale di fuggire da questa relazione speculare. E più il rapporto è stretto, più la ragazza rischia di dover passare attraverso la violenza, la critica, la denigrazione, la fuga, il rifiuto, per trovare il suo posto ed esistere come adulta autonoma e capace di fare le proprie scelte. Normalmente è durante l’adolescenza che avviene questa separazione, abbandonando il mondo dell’infanzia e mettendo in discussione i valori genitoriali per scegliere i propri. Ma oggi, con l’adolescenza sempre più lunga, questo continua nei giovani adulti e talvolta ben oltre!
Ha continuato a criticarmi con il resto della famiglia
Soprattutto da quando i codici sono cambiati e gli stili di vita attuali – sentimentalmente, professionalmente, genitorialmente, ecc. – possono scuotere le costruzioni di certe madri. In particolare coloro che, ancora molto “incollati” alle figlie adulte, immaginano che queste seguiranno il percorso che avevano immaginato per loro.
Questo è quello che è successo a Juliette, 55 anni. “Quando Jaya mi ha detto che non voleva figli per ragioni ambientali ma anche perché non voleva sacrificarsi per niente come avevo fatto io, l’ho capito con calma. Non solo mi disse che non avrei avuto nipoti, cosa che mi rattristò molto, ma anche che quello che le avevo dato non le andava bene. Ho sofferto di depressione che è durata per mesi. Stavo andando in giro, mettendo in discussione tutte le mie scelte di vita. E durante questo periodo complicato, Jaya non ha minimamente provato a tornare da me per rinnovare il dialogo. Al contrario, continuava a criticarmi con il resto della famiglia. »
Fai un passo indietro rispetto alla situazione
Valérie Blanco vede spesso madri che si lamentano del fatto che le loro figlie le denigrano, le fanno soffrire con i loro atteggiamenti aggressivi o le mettono da parte. “Una madre abbastanza solida nel suo sviluppo personale e realizzata nella sua vita di donna è generalmente capace – anche se ci vuole un po’ di tempo – di fare un passo indietro, di mettersi in discussione, di non prendere le cose per metterla in discussione visione. Ma se non lo è, o sta attraversando un periodo di vulnerabilità come tutti noi, in particolare intorno ai cinquant’anni, potrebbe sentirsi completamente scossa nella sua identità dalle scelte di sua figlia, il che è molto doloroso e agisce effettivamente come un veleno. »
So che farei meglio a smettere di scrivergli, ma non riesco a farlo
Tra i periodi di vulnerabilità c’è naturalmente quello della partenza dei figli, della menopausa, dei problemi coniugali, delle difficoltà professionali che talvolta portano al burn-out, o anche della malattia dei propri genitori. “Ero appena stato licenziato quando Lola mi annunciò che avrebbe lasciato il suo contratto a tempo indeterminato per andare in giro per il mondo con un’amica appena conosciuta perché, secondo le sue stesse parole, si rifiutava di “restare in questo sistema marcio e diventare una pecore al seguito come te”, ricorda Virginie.
Eravamo sulla terrazza di un bar. Mi sono alzato e me ne sono andato. Non potevo, oltre alle umiliazioni subite sul lavoro, accettare che mia figlia mi trattasse così. È stato due anni fa. Da allora non ci siamo più parlati. Ho provato a contattarla più volte ma in risposta ho ricevuto insulti. So che farei meglio a smettere di scrivergli, ma non posso farci niente. Soffro così tanto per questa rottura. »
Sii gentile
Allora come puoi riuscire a mantenere la prospettiva, a non lasciarti sopraffare dall’aggressività temporanea o permanente di tua figlia e a costruire o mantenere una relazione più o meno equilibrata? “Coltivando l’alterità e la differenziazione”, risponde Valérie Blanco. La trappola del rapporto madre/figlia è la complicità. Lo sogniamo tutti con le nostre figlie. Ma per raggiungerlo non bisogna cercarlo perché il rischio è di cadere nella relazione specchio che è fonte di tossicità e sofferenza. »
Significa, ad esempio, evidenziare qualità o interessi di tua figlia che tu non hai, per dimostrarle che occupa un posto unico nel mondo. Dille che siamo diversi da lei, ma che rispettiamo la sua scelta di non voler essere un dipendente o di cambiare partner molto regolarmente. Ma anche, se non ci troviamo in un periodo di grande fragilità, cerchiamo di lasciarci interrogare, arricchirci da questa visione diversa invece di rimanere fissi nelle nostre convinzioni. Per questo, ovviamente, il dialogo è essenziale, per sostituire le parole a comportamenti o reazioni inadeguate.
Non siamo mai obbligati a infliggerci una relazione dolorosa.
Ma ci sono dei limiti: se questo rapporto comporta troppa sofferenza, e se, nonostante i tentativi di adattamento e di dialogo, la tossicità permane, puoi anche scegliere di allontanarti da tua figlia, o troncando il rapporto, per un periodo più o meno lungo. tempo o prendendo una distanza significativa. “Non siamo mai obbligati a infliggerci una relazione dolorosa”, conclude Valérie Blanco. Il rapporto madre/figlia non è un obbligo”.
Vedersi meno ma meglio, evitare incontri faccia a faccia che possono essere limitanti, questa è la scelta fatta da Virginie. “Prima pranzavo ogni settimana con Élise, era il nostro piccolo rito. Ma sempre più spesso si trasformava in un regolamento di conti. Mi ha rimproverato, mi ha lanciato frecciatine. Senza rendermene conto, ho distanziato questi pranzi. Da allora ci vediamo solo con altre persone e tutto va bene. Il nostro rapporto è sicuramente meno regolare, ma più sano. Ed è molto più piacevole conviverci. »
*Autore di “Divan Words” e “The Divan Effect” (Ed. L’Harmattan)
