Non mentiamo a noi stessi, la constatazione è cristallina dal 15 ottobre 2023: senza drammatizzare, possiamo legittimamente affermare che la vita è solo una lunga noia intervallata da profonde delusioni. Chi ama il Rugby senza essere sudafricano ha la testa in fondo al secchio.
Tranne forse Eddie Jones, che oggettivamente ha il volto di un traditore medievale con il veleno sul ring, e quindi è indubbiamente parte del complotto nonostante i suoi disgustosi risultati.
In breve, come esplosione di rivolta contro questa strategia di esproprio dei NOSTRI Mondiali, la resistenza si sta organizzando per mobilitare nuovamente il rugby francese attorno all'arma più potente che esista: un gioco stupido. Con giochi di parole noiosi.
Il principio è complesso quanto il gioco in cui bisogna indovinare il numero di dita rimaste sul vetro: si tratta di sfruttare il database dei nomi dei giocatori di rugby che occupa in media un buon quarto del nostro cervello, per costituire insieme XV di IL .
L'abbiamo chiamato sobriamente V di Venditti, dal nome del capitano del XV del cinema. Semplicemente perché un simile gioco di parole unito al fatto che abbia sfoggiato una piccola striscia di barba Anonymous nel corso della sua carriera non può essere considerato una coincidenza.
“- Carissimi, come state in questa bella giornata autunnale? (molti
cuori vengono a sottolineare l’empatia collettiva che anima il gruppo)
– Vabbè, immagina che io vado con mio suocero a pesca di tonno (2
emoji pesce + 1 melanzana)
– Jérôme THON? (faccine a bocca aperta da quasi tutto il gruppo)
A questo punto il gruppo comincia a pullulare di “Qualunque cosa stia scrivendo…”, e la curva di
La produttività della Francia sta crollando.
– Accompagnato in seconda fila da COLIN Gaston? (Nessuno si prende il tempo per farlo
mettere emoji)
– Supportato in 3a linea da Mathieu CABILLOT?
– Jimmy HAKE su un'ala »
E così via, fino alla nascita del XV della pesca responsabile.
Una regola non scritta prevede che spetti a chi ha dato vita al movimento ripulire il XV, vedere le cose con più chiarezza e poter riempire le posizioni mancanti (panchi e personale compresi ovviamente).
Noterai che la posizione numero 8 è spesso la più difficile da riempire, anche se Loann GOUJON e in un altro contesto Marc Cécillon inter gluteus (XV anatomico) sono tutti controesempi. Qualcuno potrebbe dire “ E' spazzatura ” O ” Sono 10 anni che giochiamo a questo “. Non importa, non ascolto questo tipo di hater da quando ho inventato la tecktonik nel 2010.
In ogni caso, il nostro ultimo brainstorming è stato fruttuoso poiché ha generato il “ XV di serie TV “. Non esitare a comporre la tua, noi ti suggeriamo la nostra composizione. Restano da completare la panchina (nel 6-2 o nel 5-3, da vedere) e l'organico, e del resto la politica dell'uomo in forma fa sì che nessun posto sia garantito.
XV di serie TV
1
Giorgio Enrico Colombo
2
3
Didier Casadeï Papel (cap.)
4
5
Leni (Come io) Matiu (madre)*
6
Emergenza Ouedraogo
8
Anatomia di Tala Gray
7
Narcos Kremer
9
Cose di Peter Stringer
10
Pierre Il nuovo Popelin
11
James SimpsonsDaniel
12
Johnny N'Gommora
13
Gary Signore della Rosa dell'Anello*
14
Waisale (la signora è) Serevi
Panchina: Più bello Sclavi, Matt Dawson Creek
Formatori: Simon Man X Files
Fuori categoria, anche Jean (Downtown) Abbeyou è stato citato per i commenti.
*Il doppietto Arnold e Willis, sebbene attraente, è stato rifiutato, perché quest'ultimo non gioca mai in seconda linea.
*Sì, lo sappiamo, suo figlio gioca nel Bordeaux, ma doveva esordire solo nel Rugby 2001.
*(non indiscutibile perché già titolare della XV del cinema, ma la serie Prime è innegabile)