Devo ammettere che ho alzato gli occhi al cielo alle notizie senza fiato secondo cui i Red Sox si erano assicurati un incontro con il picchiatore di free agent Juan Soto. Non perché non credo che la proprietà dei Red Sox perseguirà in modo aggressivo Soto (sono pronto a spezzarmi di nuovo il cuore!) ma perché l'idea stessa degli incontri mi sembra così sciocca.
Juan Soto non è Roki Sasaki, un giovane giocatore appena ventenne che ha un'esperienza limitata con il baseball professionistico americano e l'America in generale. Soto vive negli Stati Uniti da otto anni. Parla correntemente l'inglese. Ha già segnato tre fuoricampo al Fenway Park! A questo punto della sua carriera non c'è nulla che Juan Soto e i Red Sox non sappiano già l'uno dell'altro.
Inoltre, non è che Soto sia un lanciatore di un progetto di recupero che potrebbe voler sentire cosa ha in serbo Andrew Bailey per il suo mix di campo. È un esperto nel colpire che finirà con oltre 500 fuoricampo. Pete Fatse si sarebbe presentato con un mazzo in cui spiegava come Soto avrebbe potuto modificare il suo approccio per aumentare ulteriormente il suo OBP? Ovviamente no. Se non altro, sarebbe Soto a delineare un piano da scatenare per Fatse il suo potenziale come allenatore d'attacco.
Quello che dico è: sappiamo tutti che Juan Soto andrà nella squadra che gli offre più soldi. L'unica cosa di cui lui e i Red Sox devono discutere è una somma in dollari, rendendo questo incontro la definizione stessa di “avrebbe potuto essere un'e-mail”.
Eppure, come riportato da Sean McAdam di MassLive, Craig Breslow, Alex Cora, Sam Kennedy e Tom Werner hanno incontrato Juan Soto e il suo team ieri sera a Los Angeles. E non solo l'incontro è durato in qualche modo tre ore, ma non hanno nemmeno discusso il numero del contratto!
Quindi di cosa hanno effettivamente discusso nel corso di 180 minuti? Non ho mai preso parte alle trattative per free agent della MLB. Ma di sicuro so come comportarmi in una riunione, quindi ecco la mia ipotesi su come hanno trascorso quelle tre ore:
- 18 minuti per parlare delle linee di sicurezza in aeroporto, perché le regole della Federal Aviation Administration richiedono a chiunque voli su un aereo di impegnarsi in almeno una discussione sulle linee di sicurezza dell'aeroporto entro tre ore dall'atterraggio.
- 23 minuti a parlare del traffico da LAX. Siamo nel sud della California, parlare di traffico dà loro una ragione di vita.
- 26 minuti che trattano vari problemi A/V, perché Scott Boras è un 72enne che pensa che i giochi di parole siano la forma più alta di commedia: non è possibile che quest'uomo sappia cosa fare con un cavo HDMI.
- 5 minuti cumulativi in cui Sam Kennedy dice “Sono Sam Kennedy, presidente dei Boston Red Sox”, dopo che Juan Soto lo scambia ripetutamente per l'assistente di Scott Boras, lo chiama Wayne e gli chiede di portargli un bicchiere d'acqua.
- 14 minuti a discutere su dove prendere cibo da asporto, poi 11 minuti a passare attorno al laptop di qualcuno per avviare un ordine senza interruzioni.
- 4 minuti per aggiungere ancora più cibo all'ordine perché Craig Breslow continua a dire “Ehi, che ne dici di dividere un po' di shumai? Oh, e magari un paio di ordini di ravioli? Non si può sbagliare con gli gnocchi.”
- 23 minuti cantando tanti auguri e mangiando cupcakes, perché è sempre il compleanno di qualcuno e ci sono sempre cupcakes.
- 8 minuti per discutere della nomina di RFK a Segretario della Salute e dei Servizi Umani perché, sul serio, che cazzo.
- 4 minuti a turno dicendo “pensi che abbiamo abbastanza cibo, ah ah!” mentre disimballano l'ordine Seamless.
- 2 minuti per pulire l'acqua che Sam Kennedy ha versato sulla giacca di Juan Soto.
- 9 minuti di vendetta reciproca dopo che Tom Werner insiste per dettagliare il conto Seamless. Alex Cora aiuta Boras a configurare un account Venmo e a scaricare l'app.
- 2 minuti di silenzio imbarazzante quando Boras va in bagno, seguiti da 9 minuti chiedendosi a vicenda se hanno visto vari programmi in streaming e rispondendo “no, ma ho sentito che è bello. Vale la pena guardarlo? Di cosa si tratta? Non so nemmeno più cosa succede.”
- 5 minuti per aiutare Craig Breslow a inscatolare tutto il cibo in più perché, ehi, non puoi lasciare che tutti questi ravioli vadano sprecati.
- 17 minuti per aiutare Sam Kennedy a compilare i documenti per cambiare legalmente il suo nome in Wayne.
Benvenuto a Boston, Juan Soto!
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